2021年精选冷笑话个性微博

1)小学三年级,那时刚开始写论文。老师布置了一篇作文,具体题目忘记了。有一个女孩不区分“姐姐”和“袜子”,标题是“洗衣女孩”。整篇文章微博冷笑话精选,从脱妹到洗妹,老师都读得津津有味。尤其是读到《我把那个女孩放在盆里,倒了些水,擦了擦,擦了擦,最后还是没洗。」你妹妹该有多脏!全班笑疯了...

2)我还记得上生物课的时候,老师在上面说:“同学们要多运动,然后指着我说,看这位同学,胸肌多好啊。”他红着脸说:“老师,我是女生!”课堂上充满了欢声笑语。 .

3)老师,你有没有跟我们讲过‘太平天国’对吧?是的,我做到了。怎么在地图上找不到?

4)某大学 宿舍经常被老鼠光顾,经常面临鼠灾。学校知道后,给我们下了老鼠药,结果没有一只老鼠被抓到。大家想了个办法,把一包花生仁和老鼠药混合起来,引诱他们上当。第二天,众人起床,发现花生仁没了,老鼠药也没少。众人不禁感叹:大学宿舍的老鼠也本科毕业了!

5)昨晚,宿舍里一群人喝醉了吃完饭后要求“斗地主”。大家都说算了,改天再玩吧。所有人都没有办法,只能陪着他。第一场比赛,他是地主,卡牌不错。他得意洋洋地把三张“炸弹”牌整整齐齐放在桌上,然后得意洋洋地和我们打牌。一轮后,他输了。你知道为什么吗?因为他的三颗“炸弹”还在桌子上。

6) 运动会期间,阿是和小可负责张贴大字报。阿谢这么辛苦才发了一张,小柯却大叫:歪了!阿克谢的眼睛一瞪:吼,这是什么东西,你歪着看就行了!

7)老师:王大宝老师在讲课。你在和你的同学说什么?站起来大声说话。王大宝:老师,我有话要说,没有屁。

8)小明来学校的时候,同学们发现他的脸上有一个很大的肿块,就问他是怎么得的。小明说:昨天我和爸爸去公园划船,一只蜜蜂落在我脸上。同学又问:那你能不能把它赶走?小明说:还没等我把它赶走,我爸就用桨把它打死了!

9)在课堂上,学生听老师讲圣经。说到大洪水淹没了地球上的所有生物,一位同学问道:“你确定吗?”老师说:“是。”他问:“鱼呢?”老师:“你出去!”

10)大学军训遇到教官,全班惨被他“固定”。军训结束。为庆祝解放,大家热情地将自己心爱的教官抛向空中。当他开心地倒下时,他们发现下面的人已经……

11)室友:嫦娥为什么要奔月? I:后羿出手九日,就算是神,也受不了!!!

12)说我昨天坐公交车,站在一个仙女级美女身边。她穿着短款牛仔短裤,旁边坐着一个阿姨抱着一个小男孩。那个小男孩是个好东西。直接伸手抓住了仙子的拉链,仙子当场面无表情,躲到了我身边。我当面抱住她,然后她说二十七尴尬。我不尴尬微博冷笑话精选,这混蛋真好。叔叔给你买糖吃。

13)我对她说:我太喜欢你了,你的城市地图我都记住了。她微笑着移动并安全地和我一起走。走了200米,我们迷路了。

14)朋友的孩子上小学了,老师让他画画。前三幅画大意是猪丢了。猪妈妈找猪,找到了。让我们画第四个。在我看来,孩子必须画一个猪妈妈和小猪才能幸福地生活在一起,众所周知……孩子画了一个篝火,篝火上有两只烤猪……

15)数学老师搞错了。我说没有人可以责怪它。他伸出手,其实是想用红笔来换。我伸出手去握手……然后世界就安静了……

16)姐第一次杀了一条鱼,犹豫了半天也不敢下手。过了一会,再去看的时候,看到她双手捧着鱼,把鱼压在水底。我问她要做什么?她说:“等把它淹死再杀它……如果它被淹死了,再杀它。”

17)在公交车上,一位爸爸对儿子说:“我这么大了打不过你妈妈,十二岁就可以打你奶奶了!”父亲吼道:“你教过这样的孩子吗?你会做父亲吗?”那人一愣,道:“我说的是羽毛球!”男人突然一副想死的样子。

18) 我今天遇到了一个神经质的女人。我只是看了她一眼,她就扇了我们两个耳光。哥是个合格的人,二话不说就出了女更衣室回家了!

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